最近国际市场好像复苏了，每天忙的我头晕晕忽忽的，不过幸运的是现在有订单了，辛苦和努力没有白费。而且马上就要10.1国庆节了，我正在忙乎着我的出国访问，这次是埃及、迪拜、南非三国行，估计我要整个10月份都不会上班了。这是我第一次自己单独出国，以前虽然也出去过很多次，但是每次都是有很多同行的中国人。THE GOD HELPS ME.

         如果这次出国顺利的话，那样对我以后人生将是一个很大的转折，我承认自己是一个有想法的女人，不然当初就不会放弃安逸的教师工作走上这条商业不归路。朋友有人问我后悔吗？我的答案永远是否定，不，从来没有。其实我已经品尝了期间的艰辛和痛苦，但是我别无选择，天性使然。

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         每个人都有自己的生活空间，不能因为喜欢或者追求一个人而去打乱她的生活，也许这就是人们常说的贱，上赶着的不是买卖。我以前总是不明白他为什么前前后后会有那么大的变化，也许就是一种感觉从有到无的过程，同时身边的事情又很多，真的没有心思考虑感情的事情。就像我现在的感觉一样，身边有一个人，但是他从早到晚的麻烦我，让我觉得烦透了。可以前我是喜欢和他讲话的，但是现在不喜欢了。也许以前觉得他不容易接近，但是现在觉得太能接近了，反倒想着离开了。我以前也走过相同的道路，和上一个他一开始是拼命的追我，后来我觉得自己喜欢上他了，就开始对他很好。可是到最后我得到的确是持久的失望和绝望。

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         看来我是错了，一味固执的坚持，最后的结果始终是更长久的伤痛，真的应了那句俗语，不见棺材不落泪，不见兔子不撒鹰。好了现在，在我大胆的发了短信了之后，我得到的结果确是人家上了QQ之后也不理我。

        该结束了，这次真的是该结束了，其实事情已经结束了，只是我自己一直不放弃，从他在出差期间就该结束了，从两个月前就该结束了。傻女人你还在等什么呢？难道一直等到把所有女人的自尊全部被践踏的一文不值才肯结束吗？这个世界没有这个男人你就活不成了吗？有的时候真的是需要给身边人一个机会，同样也是给自己一个机会。我上次给了机会，但是我和那个人都没有很好的把握，不能因为一次的失败就打垮身边所有的人。大不了就是一次新的失败，也好过现在总在一个伤口上撒盐，让同样一个人连续伤你两次。

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        从今年2月份开始，我身边的异性就像走马灯一样不停的川流不息，但是没有一个能让我驻足。也不是他们条件不好，他们的条件在很多人看来真的是很不错的，起码都是有房的，而且都很奋进，以后我们一起生活买车肯定是没有问题的。可是我那颗冰冷的心却怎么也不能融化，始终无法把开打开。

      直到有一天他出现了，他是以上这么多人条件最差的一个，没有房子，工作虽然稳定但是收入也一般，而且是单亲。对我也是忙的时候想不起来，不忙的时候偶尔会记挂。我也不知道我真的喜欢他什么，就这样一而再再而三的包容。已经分手两个月了，我没有一天把这个忘记过，尤其在见了别的男人之后，更加对他忘不掉。这也许就是很多人所说的，当你知道他的缺点之后，却能够继续爱他的原因。喜欢一个人不是因为这个没有缺点，而且能够看到和接受一个人的缺点。我们真的相遇的时候太美丽了，所以到现在爱到了心破碎。我以前背叛了自己的感觉，听了朋友的意见放弃了他，就是因为他的所作所为。但是到了今天我发现我还是无法说服自己将他忘记，朋友们也困惑了。也许感情的事情，只有当局者清旁观者浊。

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         回想最近这两年自己思想的波动，收入从2K-3K-2W，自己的思想也发生着变化，也许是去年收入太高了，导致我今天行为做事情都太高调了，一会要买车子一会要买房子，而且买很多漂亮的衣服，太张扬了！也许就是由于事业上太顺了，我的感情生活一塌糊涂，至今为止没有一个可以托付终身的人。我的性格上太有棱角了，而且从来不服输，这样得罪了很多人。今天我们一个同事说我，你有那么多钱有什么用，其实就是暗示我感情生活的失败的，这是我心灵深处最深的痛。同样昨天一个同事说我，最近打扮的那么漂亮，不打扮漂亮更不能嫁出去了。我不知道曾记何时，这个感情生活居然成为了我的弱点和短处，成为他们茶余饭后的话题。

        有的时候想想也不能怪他们，我和他们说话的时候有时候也是这样，总拿着人家的缺点说，也难怪人家会这样了。不过我还是要改，以后一定要尽可能的低调，其实我也没有多少钱。真成了古语的一句话了，有几个破钱不认得北了，这个地方就招不开你了。

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    今天无意中看了报纸上的一篇爱情故事，女主角为了心爱的男人，付出了自己的青春、金钱以及工作。可是最后就在他男朋友事业有成的时候，她却被她的男朋友无情抛弃了。固然这个男的道德素质有问题，但是其中一些事情真的值得我们反思。女孩当时可怜这个男孩，觉得这个男孩挺不容易的，触动了自己的同情心，所以义无反顾的和他在一起了，有一种想照顾他的欲望。现在我其实才明白有的时候付出也是一种幸福和满足，虽然很辛苦。

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       我以为这次我的爱情可以有一个归宿了，但是我们之间的发展根本没有想象中的那么顺利，似乎没有开始就全部都是考验。前面的路刚铺平，后面就又给你挖了一个大大漩涡，我真的好累啊！老天爷啊，你为什么要这样的捉弄我呢？为什么就不能给我一份平静的爱情呢？我不是那种物质欲望很强的人，只要有一个疼我爱我的老公就可以，为什么这么简单的要求对于我来说都是奢侈品呢？

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      今天不知道怎么了？特别难受和委屈，我怎么把自己弄成了这个样子，太没有出息了。我就跟坐了一个没有底的轿子一样，不知道该往哪里走，也不知道在哪里停。就这样漂着，没有目的的漂着。 一些东西真的有还不如没有，有不能牢固的掌握，那种患得患失的，还不如没有来的轻松。我该怎么办？我能怎么办？感觉自己现在就跟等着法庭宣判的罪犯，但是宣判的日期和结果你根本没有任何消息。唯一能做就是等，而且是傻傻的等。
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        前一阶段我始终不明白，他为什么要那样做? 我希望人家天天给我发短信或者打电话，但是我现在真正明白了，两个人的工作类型不一样，有的时候工作了一天了，确实很累。而且我们认识的时间又不长，就懒得联系。而我却因为这些胡思乱想，总缠着人家。越缠着人家越让人家烦，把原来好好的关系都破坏了。我自己认为我付出的很多，但是人家不知道。不是人家不再乎你，是你太再乎人家了。我把感情的距离迅速拉的太近了，可是人家根本没有跟上我的拍子。我其实总是这样把自己的意志强加给别人，人家和我的意见不一样，就觉得人家怎么这样呢？然后这个人就变的一无是处，胡乱的指责人家。其实我这样做是不对的，应该留给彼此一些时间。缓慢发展，也许就是这样吧！经历过才明白什么是对的，只能说我们没有缘分，当我明白的时候，我们两个已经走到了尽头。
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        朋友总说我对感情不认真，可是为什么每次当我认真的时候，我总是伤的很深。是我对对方要求太多，还是我自己的问题呢? 当我确定自己喜欢一个人的时候，就会全身的付出，但是为什么每次我总是觉得自己的付出和回报不成比例呢，最后弄的我遍体鳞伤。

       难道是我需要调整一下自己的想法吗？我自己的感情和恋爱观点有问题吗？我总是喜欢隐藏自己，不好意思去表达自己的真实想法，因为一旦表达害怕受伤。可能我真的是他们说的，外表乐观内心悲观的人。总无法把握自己和对方的感情。做生意谈判过程中，我似乎不用别人教什么，自己完全可以控制，但是对于感情，我是不是太理智呢？少了小女人的撒桥，总是那么理智和客观的在那里。

       我真的很难把握这个风筝的线，不知道什么时候应该放，什么时候应该收。放的太多就会丢了，收的太多就会让人家比较不舒服。天啊，老天爷，谁能帮帮我啊！我不希望我的感情生活就这样被我弄的一塌糊涂。也许我真的要做调整，用我的火热的爱去拥有一个人，可是我又怕我把他惯起来。

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